I CORSI DEL CLAMALEONTE - effetto l'omo

i corsi del CLAMALEONTE - EFFETTO L'OMO - sgamare la GAIEZZA con tre semplici indizi viviamo in tempi confusi. i codici sociali si mescolano rendendo sempre più difficile capire chi si ha di fronte. chi non ha il tempo o la voglia di capire se il tizio carino, discreto, quasi banale ma tanto tanto rassicurante, con cui ha intenzione di provarci, risponderà con un sorriso lusingato o con un gancio in pieno volto, chi è distratto, poco attento ai dettagli o semplicemente sommerso dai propri cazzi quotidiani (cazzi metaforici intendo) è disorientato in una giungla fatta di gay che, per chissà quale spirito di contraddizione, si atteggiano a rozzi elettori di destra e di coattelli di periferia che sembrano tutti finocchie da muccassassina per colpa della moda da metrosexual e l'irrefrenabile bisogno di sgabbianarsi le sopracciglia, e invece, a sentirli parlare, vorrebbero riesumare la salma del duce, imbottirla di sensori e marchingegni bionici e riconsegnarle il comando per avere strade pulite, treni in orario e roghi in piazza, una volta alla settimana. il povero single medio che pure vorrebbe ospitare qualcuno nel suo talamo ma è oberato dalle rate del mutuo dalle rimpatriate con gli ex-compagni delle elementari e dai continui rilasci di prodotti apple non si raccapezza, inevitabilmente getta la spugna, finendo per coltivare piante grasse sul davanzale della finestra della cucina circondato da un silenzio deprimente. per fortuna da oggi riconoscere l'omosessuale non sarà più così difficile e si potrà essere certi che la preda che si sta per tampinare stia dalla parte giusta osservando tre semplici dettagli. SITUAZIONE TIPO: l'appartamento di sotto è stato appena affittato ad un interessante ragazzo apparentemente solo. non ha atteggiamenti stereotipati evidenti (ed è questo che lo rende interessante) ma come capire se c'è spazio di manovra? ______________________________ PUNTO N. 1 ...animali domestici... - ha un gatto? è gay - ha più di un gatto? è CERTAMENTE gay si può procedere all'approccio. - ha altri animali domestici o non ne ha affatto? si passi al punto successivo. ______________________________ PUNTO N. 2 ...sigarette... dal balcone o dalla finestra si osservi con discrezione il nuovo arrivato mentre fuma. - il suo polso si piega innaturalmente e la mano tende a ruotare verso l'alto come se la sigaretta pesasse più di una spranga di ferro richiamando alla vostra mente la figura di quella gran signora della MONDAINI? è gay si può procedere alla masterizzazione del cd compilation con i grandi successi di Marcella Bella! - non fuma? si passi al punto successivo. ______________________________ PUNTO N. 3 ...la spesa... osservando questo dettaglio si fugherà ogni dubbio. dopo anni di studi è ormai noto che la busta della spesa è sempre rivelatrice. fondamentale è osservare il soggetto da dietro. ancor più fondamentale è osservarlo al ritorno della spesa settimanale, quella grossa, non quella fortuita obbligata da un imprevisto ospite a cena. addirittura meglio sarebbe poterlo osservare durante il trasporto di una cassetta d'acqua. se nell'incedere le sue chiappe si stringono come se avesse un'urgenza di rincasare, e il gomito ruota completamente in avanti aderendo al costato come fosse attratto da un potente magnete, si cominci, senza indugio alcuno, a preparare l'impasto per i muffin di benvenuto, quelli con i mirtilli e la glassa di zucchero. il nuovo arrivato appartiene senz'altro alla natura dei meno ed interpreterà il cestino di delizie come una indubbia dichiarazione di interesse. ATTENZIONE: gli indizi rivelatori fin qui considerati devono essere appena accennati difficili da cogliere quasi impercettibili. un eccesso di sculettamento catapulta il nuovo vicino di casa nella categoria FINOCCHIE e sarà da considerarsi di competenza dei soli estimatori del genere. ULTIMA AVVERTENZA: se il nuovo arrivato ha dei gatti fuma come Sandra Mondaini e porta le buste della spesa come farebbe Nina Moric probabilmente è CRISTIANO MALGIOGLIO, meglio desistere.