televisione - RADIO BELVA - elogio alla caciara

un po' FUNARI un po' GRILLO il CRUCIANI che ieri sera ha portato LA ZANZARA su rete4 vittima di una regia poco attenta mandata in confusione dal casino programmato in scaletta ha dovuto chiamare spesso a sé la telecamera per documentare dettagli trash/cult che altrimenti sarebbero andati sprecati. ha fatto il punto sulle miserie della politica italiana con la classifica delle cinque notizie più significative della settimana regalando il podio ai fagiolini d'oro della pascale. la chiave sottilmente satirica e l'ossessione di fermare gli applausi suonano come un richiamo fin troppo vivido ai fasti pur irraggiungibili di TE LA DO IO L'AMERICA! in un binario così disegnato si muove il carrozzone di colorato di un kitch curato nei particolari, esagerato e rumoroso, cigolante sotto il peso di un numero spropositato di ospiti, così ansioso di allontanarsi dall'etichetta del talk-show in cui non vuole riconoscersi tanto da sbranarne il contenuto. il razzismo che avrebbe dovuto fare da filo conduttore della serata nulla ha potuto contro la metodica ricerca del cazzeggio di cui CRUCIANI e PARENZO sono sovrani incontrastati. della ZANZARA c'è tutto. il linguaggio sbragato, il pressapochismo, il rincoglionimento dell'ospite strumento prezioso che fa abbassare la difesa e tira fuori la notizia che con un po' di fortuna farà il titolo del giorno dopo. manca invece una spontaneità seppure di facciata che in video lascia il posto ad un ammiccamento alla telecamera, fastidioso ma non stonato in PARENZO e invece urticante e indigesto nel padrone di casa. la vera forza della trasmissione è lo sdoganamento della baracca, l'elogio dell'arte di buttarla in caciara. chi muove a RADIO BELVA la critica di un programma che si fa pollaio troppo urlato, troppo volgare sbaglia la premessa da cui parte. la caciara è il fine ultimo dichiarato in anticipo al contrario di tutti gli altri esperimenti di confronto televisivo divulgativi, persino educativi, sulla carta ma subdolamente orchestrati per l'esplosione in diretta. in RADIO BELVA l'esplosione è una dichiarazione di intenti che parte dalla lista degli ospiti: l'immensa MARIA GIOVANNA MAGLIE, il moderato BORGHEZIO, il democratico ROBERTO FIORE, con rappresentanza di FORZA NUOVA al seguito, un drappello di illuminati di ALBA DORATA, invitati e lasciati al palo fino a loro dipartita, la sfavillante CICCIOLINA, la sottoutilizzata ALBA PARIETTI, la vecchia sproloquiante di montecitorio, ANNARELLA, un redivivo EMILIO FEDE, confinato in esterna, e un PAOLO VILLAGGIO caricato a pallettoni vero punto di riferimento della serata paradossale e debordante come non era da tempo. ci si appresta a godere di una tale sapiente miscela di mine sotterrate neanche troppo bene fino a che, a metà puntata, l'inquadratura a tradimento di VITTORIO SGARBI pensieroso e distratto in attesa di essere innescato fa crollare la stima accordata al bombarolo! il dibattito cadenzato da una raffica di domande a cui non si lascia il tempo di rispondere è interrotto da servizi che non aggiungono molto. notevole l'inchiesta vis-a-vis che alla domanda: LEI È ETEROSESSUALE? non registra nessuna risposta affermativa, svelando una insospettabile riserva gay in terra salentina! trascurabili tutti gli altri. le luci si spengono dopo tre ore di caos voluto ma impegnativo da gestire sovraccarico di contributi smozzicati concessi a chi è stato messo lì per fare numero e che punta i piedi per reclamare il suo spazio. il sondaggista di cui non si sentiva alcun bisogno, il battitore d'asta con toupet in fibra di nylon, l'attore di strada, protagonista di SACRO GRA, che dichiara la propria bisessualità senza che nessuno volesse saperlo, finiscono solo per togliere spazio a chi andrebbe valorizzato e invece sprofonda in poltrona senza neanche un gin tonic! due ore meno gente zero sgarbi e l'ELOGIO  ALLA CACIARA sarebbe perfetto!

TELEVISIONE - THE VOICE

FANTASTICA MERAVIGLIOSA STREPITOSO UN GRANDE ARTISTA UNA VOCE FAVOLOSA SONO SCIOCCATO che male mi ha fatto vedere la RAFFA esaltarsi per chiunque sputasse dentro al microfono, esultare dimenarsi ai limiti dell'incontinenza vescicale! la prima puntata di THE VOICE OF ITALY si è consumata in un clima di insopportabile buonismo e ingiustificato entusiasmo accogliendo quasi tutti i talenti che si sono presentati e incensando pure gli sfanculati lodando con feroce sadismo le loro qualità magnificando la carriera che di certo faranno senza curarsi di rispondere all'interrogativo che era così facile leggere negli occhi dell'escluso di turno: se ho tutte 'ste doti perché mi rimandate a marcire nel call center? nell'euforia dell'inizio sono uscite frasi da denuncia. NOEMI si è quasi scusata con uno degli eletti per non aver schiacciato prima il pulsantone. VOLEVO ESSERE SICURA CHE QUELLO CHE LUCCICAVA FOSSE VERAMENTE ORO! ha detto senza pudore! a tale sproposito ha fatto subito eco PIERO PELÙ! pur con la voce rotta dalla vergogna ha ammesso che una tizia che fino a qualche ora prima vendeva caldarroste a piazza di spagna ha cantato WHY meglio di quella sciacquetta di ANNIE LENNOX! il povero COCCIANTE l'unico intenzionato a mantenere un minimo di obiettività si è dovuto piegare alle dure leggi televisive per non risultare alieno in mezzo a tre invasati facendo passare le fitte di dolore per grugniti di approvazione. tutto un susseguirsi di emozioni trasmesse e ricevute MI SEI ARRIVATO TI HO SENTITO DENTRO MI HAI DATO I BRIVIDI HO LA PELLE D'OCA in un'atmosfera surreale di glorificazione come sorprendersi se poi i giovani fenomeni finiscono per credere di esser stati finalmente scoperti, che è giunto il loro momento, che il mondo è pronto a riconoscere la loro grandezza? la loro eccitazione era al massimo tanta voglia di regalare emozioni di tirare fuori la roba di spaccare tutto ma che spaccate? state buoni ché qua sono finiti i soldi! totalmente assente invece è stata la cattiveria degli autori. avrebbero potuto aprire le gabbie far sfilare la fiera di mostri dalle ugole d'oro spingere i quattro ad esporsi per un usignuolo per poi scoprire di essersi appena caricati un nerd invendibile. invece hanno selezionato aspiranti carini giovani tirati molto più normali dei talenti incompresi di X-FACTOR se si esclude il tristo cinquantenne con la voglia di riscatto la versione romanesca di BETH DITTO, finita in quota CARRÀ e la lesbica camionista aggressive  con i capelli a spazzola, adottata da NOEMI! il momento più alto dell'intera puntata rimane però la meravigliosa perplessità dei coach di fronte ad una voce indecifrabile, ai confini dell'androgenia! eppure la scelta del pezzo non avrebbe dovuto destare dubbi! DON'T KNOW WHY di NORAH JONES è un tipco brano metal che tutti i maschi etero sognano di cantare! la canzone si snoda, sinuosa e i giudici brancolano nel buio paralizzati dall'incertezza. nessuno ha il coraggio di accollarsi l'ibrido interprete. l'ultima nota si dissolve nell'aria e i quattro si girano mossi dalla curiosità di dare un volto alla voce misteriosa. convinti di trovarsi di fronte ad una bella donnona provocante si imbattono invece in un omino ricciolo con la barbetta stupito del loro stupore inconsapevole di quanto evidente sia la sua appartenenza alla natura dei meno! un plotone di occhi sgranati fissa l'omino che attende fremente di sapere di che morte deve morire. RAFFA sa di muoversi su un terreno minato. ogni parola sbagliata potrebbe costarle il titolo di icona incontrastata della comunità iridescente! e infatti non parla! fa sbrogliare la matassa alla giovane NOEMI che in tutto il suo candore ripete tre volte di non aver schiacciato perché non ha saputo dare un genere a quello che sentiva! NON RIUSCIVO A CAPIRE SE TU FOSSI UN UOMO O UNA DONNA!! ribadisce come se questo debba essere di qualche conforto! PELÙ entra nel negozio di cristalli roteando una mazza chiodata e non solo bolla la voce del ragazzo come indiscutibilmente femminile ma gli dà pure del vecchio! la CARRÀ suggella lo scempio sperando tuttavia di non esser risultata antipatica benedice e congeda l'omino che ringrazia e torna dalla mamma con la morte nel cuore e DON'T KNOW WHY nel cervello. gli ascolti hanno premiato THE VOICE. si va verso il percorso netto. sarà troppo sperare di non assistere all'ennesima infornata di talenti anonimi, ingrassati  per due mesi dalle esigenze di packaging televisivo e poi abbandonati sulle assi scricchiolanti di un palco per la sagra della patata rossa di colfiorito? meno entusiasmo meno buonismo più disprezzo ci vorrebbe, a fin di bene, s'intende! MASTERCHEF insegna!

TELEVISIONE - DMAX - ONE WAY OUT

finalmente! basta con l'offerta televisiva omògena! non se ne può più di frasi che contengono parole come animalier camouflage eco-vacchetta. al fuoco i bouquet con mazzetti di pisello odoroso! nel cesso le borsette hand-made fatte con la carta dei surgelati! fanculo le cortesie per gli ospiti! ora c'è un canale pensato per tutti noi uomini veri maschi con gli attributi rozzi fumatori incalliti ruttatori da campionato mondiale semi-analfabeti. per noi che siamo talmente tanto maschi che ce ne freghiamo delle femmine, che abbiamo sete di macchine da guerra, esplosioni, demolizioni di palazzi, di tutto ciò che fa molto rumore o va molto veloce, per tutti noi ora c'è a dimostrazione di quanto io sia perfettamente in linea con il target a cui punta il canale basterà dire che neanche una volta per quanto ci abbia provato sono riuscito a sfondare la soglia dei cinque minuti di interesse continuato. dopo un'infilata di debimetri, grippaggi, viti del minimo nasce sempre forte in me il bisogno di riapprodare nel porto sicuro di smalti ad acqua e tableau mariage. di solito alla prima menzione del piede della biella il mio dito indice digita compulsivamente numeri a caso sul telecomando finendo quasi sempre per sintonizzare il televisore su LA5, singolare femminile! mi preparavo ad accettare l'inconfutabile, ad arrendermi all'evidenza di non far parte della cerchia eletta del maschio rustico e poco attento all'igiene e invece ieri tutto è cambiato. ho seguito un programma confezionato per uomini duri dall'inizio alla fine senza cali di attenzione anzi con interesse sempre crescente. merito di JONATHAN GOODWIN che per ONE WAY OUT mangia scorpioni si fa catapultare da una mega-fionda in un laghetto artificiale si fa legare, ricoprire di miele e, ovviamente, di api per poi liberarsi senza il minimo sforzo. ho trovato particolarmente interessante seguire jonathan che in costume si butta da quattro metri sopra un letto di fieno, una piscinetta piena d'acqua o di fango per capire quali dei tre materiali attutisca meglio una caduta. entusiasmante poi vederlo seminudo mentre cosparso di erba medica, glitter e campanellini si fa calare in un recinto pieno di struzzi cercando di liberarsi prima che i voraci pennuti gli strappino via la pelle. avvincente osservarlo mentre a torso nudo si immerge in una vasca da bagno piena d'acqua per poi sciogliersi dai lacci senza nessuna difficoltà esilarante ammirare il suo autocontrollo mentre solo con un paio di boxer si mette a mollo in un bidone pieno di acqua e cubetti di ghiaccio per misurare la sua resistenza e la capacità di concentrazione non c'è dubbio posso dire di aver passato il test. certo, lo smarrimento iniziale è innegabile ma è facile spiegarne le ragioni pensando alla constante intossicazione a cui ci si espone a causa di un palinsesto televisivo devirilizzante! sono sicuro che con una full-immersion nei contenuti giusti arriverò presto, che so, a masticare tabacco. ho intenzione di iniziare seguendo le gesta del mio nuovo eroe ispirandomi a lui per ritrovare la maschia via. non perderò più un episodio e mi terrò aggiornato consultando il suo sito internet un po' scarno, per la verità ma che offre tuttavia immagini evocative e una buona sintesi del suo talento: chissà, forse un giorno arriverò persino ad incontrarlo, magari diventerò il suo assistente e collaborerò con lui per inventare sfide sempre più difficili, sempre più estreme, sempre più maschie come ad esempio riproporre tutti le sue prove più impegnative con la difficoltà in più di affrontarle completamente nudo.